Клуб неограниченно долгой жизни и счастья

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Клуб неограниченно долгой жизни и счастья » Свободные темы » Анекдоты. Минутка позитива


Анекдоты. Минутка позитива

Сообщений 1 страница 30 из 38

1

— Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали? Мужик, сердито: — Трафарет показать?

0

2

Очень интересная тема.

0

3

Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты. Ну беляши ещё. Всё.

0

4

Женщина, не пили мужчину своего… Он твой сук!!!

0

5

Одна неосторожная улыбка - и женщина в твоей кухне... в твоей постели... в твоей жизни... Как говорит мой дед: нехрен было лыбиться.

0

6

Семья – это группа людей, пользующихся одним холодильником.

0

7

Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько выдрессировала строгая вахтерша тетя Груня в женском общежитии.

0

8

Новости спорта.
В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.

0

9

- Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает?
- Береги её, сынок, теперь таких мало!

0

10

У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано...
Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка - она вечна!

0

11

Во времена моего счастливого детства всё было проще: если в штанах и играют в машинки — это мальчики, если в юбочках и играют в куклы — это девочки. А сейчас хрен поймешь — все в комбинезонах и играют в смартфон…

0

12

- Мужчина, а вы женаты?
- Сейчас или вообще?

0

13

- Лена, ты забыла накраситься!
- Да ничего страшного.
- Это ты так думаешь...

0

14

В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно.

0

15

Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счет нужно принимать только денежные переводы.

0

16

Идут муж с женой, навстречу им идёт симпатичная девушка.
Жена: "Вот только попробуй пузо своё втянуть - убью!"

0

17

После 10 лет работы продавцом, Анастасия год проработала на скотобойне, чтобы как-то отдохнуть и переключиться.

0

18

В пятницу вечером слесарь Бухарин боролся с пьянством: он успешно одолел бутылку водки.
В субботу утром борьба продолжилась - водка взяла на подмогу три литра пива…

0

19

- Мужики, а как вы ухаживаете за своим лицом?
- Слежу, чтобы его не били.

0

20

- Моня, как живете?
- Сема, я живу в достатке. Меня уже все достало!

0

21

- Вась, а скок мы уже выпили?
- Чет не помню...
- Ну, тода обнуляем!

0

22

- Вася, а ты жене изменяешь?
- Нет, сегодня в баню иду.

0

23

Женщина должна одеваться так, чтобы ее хотелось раздеть.

0

24

- Что общего между балериной и волком?
- Обоих ноги кормят.

0

25

Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Доктор, скажите, я шопоголик?

0

26

Человек создан для того, чтобы гладить кошку. По крайней мере по мнению кошки.

0

27

Пытался разбудить совесть. Сам уснул.

0

28

Папа с сыном в зоопарке, перед клеткой со львом.
– Папа, если лев вырвется из клетки и кого-нибудь съест, мне на каком автобусе домой ехать?

0

29

Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.

0

30

Приятель жалуется другу:
– У меня было все! И красивый автомобиль, шикарный дом, женщина которая меня любили, а потом бац, и все исчезло.
– Что же произошло?
– Жена узнала!

0


Вы здесь » Клуб неограниченно долгой жизни и счастья » Свободные темы » Анекдоты. Минутка позитива