— Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали? Мужик, сердито: — Трафарет показать?
Анекдоты. Минутка позитива
Сообщений 1 страница 30 из 38
Поделиться22023-05-15 17:13:33
Очень интересная тема.
Поделиться32024-04-09 11:07:23
Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты. Ну беляши ещё. Всё.
Поделиться42024-04-09 11:09:43
Женщина, не пили мужчину своего… Он твой сук!!!
Поделиться52024-04-09 11:10:53
Одна неосторожная улыбка - и женщина в твоей кухне... в твоей постели... в твоей жизни... Как говорит мой дед: нехрен было лыбиться.
Поделиться62024-04-09 11:12:24
Семья – это группа людей, пользующихся одним холодильником.
Поделиться72024-04-09 11:13:40
Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько выдрессировала строгая вахтерша тетя Груня в женском общежитии.
Поделиться82024-04-09 11:16:00
Новости спорта.
В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.
Поделиться92024-04-09 11:17:04
- Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает?
- Береги её, сынок, теперь таких мало!
Поделиться102024-04-09 11:19:13
У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано...
Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка - она вечна!
Поделиться112024-04-09 11:21:42
Во времена моего счастливого детства всё было проще: если в штанах и играют в машинки — это мальчики, если в юбочках и играют в куклы — это девочки. А сейчас хрен поймешь — все в комбинезонах и играют в смартфон…
Поделиться122024-04-09 11:23:22
- Мужчина, а вы женаты?
- Сейчас или вообще?
Поделиться132024-04-09 11:25:01
- Лена, ты забыла накраситься!
- Да ничего страшного.
- Это ты так думаешь...
Поделиться142024-04-09 11:26:58
В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно.
Поделиться152024-04-09 11:27:59
Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счет нужно принимать только денежные переводы.
Поделиться162024-04-14 08:36:36
Идут муж с женой, навстречу им идёт симпатичная девушка.
Жена: "Вот только попробуй пузо своё втянуть - убью!"
Поделиться172024-04-14 08:37:40
После 10 лет работы продавцом, Анастасия год проработала на скотобойне, чтобы как-то отдохнуть и переключиться.
Поделиться182024-04-14 08:39:25
В пятницу вечером слесарь Бухарин боролся с пьянством: он успешно одолел бутылку водки.
В субботу утром борьба продолжилась - водка взяла на подмогу три литра пива…
Поделиться192024-04-14 08:40:51
- Мужики, а как вы ухаживаете за своим лицом?
- Слежу, чтобы его не били.
Поделиться202024-04-14 08:41:56
- Моня, как живете?
- Сема, я живу в достатке. Меня уже все достало!
Поделиться212024-04-14 08:43:49
- Вась, а скок мы уже выпили?
- Чет не помню...
- Ну, тода обнуляем!
Поделиться222024-04-14 08:45:02
- Вася, а ты жене изменяешь?
- Нет, сегодня в баню иду.
Поделиться232024-04-14 08:46:39
Женщина должна одеваться так, чтобы ее хотелось раздеть.
Поделиться242024-04-14 08:47:55
- Что общего между балериной и волком?
- Обоих ноги кормят.
Поделиться252024-04-14 08:49:33
Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Доктор, скажите, я шопоголик?
Поделиться262024-04-14 08:51:05
Человек создан для того, чтобы гладить кошку. По крайней мере по мнению кошки.
Поделиться272024-04-14 08:52:32
Пытался разбудить совесть. Сам уснул.
Поделиться282024-04-21 12:19:41
Папа с сыном в зоопарке, перед клеткой со львом.
– Папа, если лев вырвется из клетки и кого-нибудь съест, мне на каком автобусе домой ехать?
Поделиться292024-04-21 12:21:12
Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.
Поделиться302024-04-21 12:22:21
Приятель жалуется другу:
– У меня было все! И красивый автомобиль, шикарный дом, женщина которая меня любили, а потом бац, и все исчезло.
– Что же произошло?
– Жена узнала!